Feito.

Feito vento, rápido de pensamento, cada palavra bem pensada, ou cada frase dita com intensidade quase de como quem joga uma maldição. Feito água, mutável, adaptável envolvente e turvo, beba-me, ou se afogue no mar de sentimento ambíguos que nem eu mesmo busco entender. Feito terra, firme e seguro, grande, com raízes, cabe o mundo em mim e mesmo assim não se pode abraçar, desliza como as rochas, e esmaga. Feito fogo, no impulso de um segundo toma decisões que outra pessoa levaria semanas pra tomar, é quente, é materno, é profano, aqueça, ou morra queimado. Feito de espirito, é luz que aconselha, acolhe com paciencia, escuta, analísa, busca, indica, ora. O divino atende mesmo que ele não tenha fé. Feito de carne, tesão e luxuria, onde escorre porra pelos poros, sua presença intimida, despiu-se da vergonha e das roupas, olhar de fera astuta, que se deixar caçar pra dar seu bote. Feito vento, feito água, feito terra, feito fogo, feito espírito, feito carne, feito eu.

Algo mudou.

Naquele dia embora não soubesse exatamente o quê, mas havia algo diferente em mim, pela primeira vez eu pude me despir de tudo, da roupa, da força e dos medos, naquele dia eu entendi que algo mudou, no calor e na timidez, mas ao mesmo tempo na euforia da aventura, eu senti que tudo o que aconteceu foi para que eu estivesse ali, naquele momento, você não se despiu só da roupa, despiu também toda sua fragilidade, criando conexões que ninguém além de nós vão entender. Hoje, entre um trago e outro a meia luz, respirando a poeira do teclado que há tanto não usava, resolvi escrever: o que mudou? Não sei, mas mudou! E isso afirmo com todas as letras! Já não vejo o mundo da mesma forma, já não te vejo da mesma forma, e tem essa brasa que insiste em queimar dentro de mim, essa brasa que arde e revolve por inteiro e me faz querer buscar algo no mundo que ainda não foi inventado, algo que só eu sei que existe, mas eu não onde está, só sei que está lá, em algum lugar.

Tem coisa que fica melhor no passado.

"Só assim ra gente se reunir..." essa era a frase qe não saia da cabeçca de ninguém, foi preciso a dor de perder alguém para que todos engolissem seus orgulhos e se juntasem em solidariedade a pessoa que de longe foi a que mais causou danos em todos, depois da despedida o convite: - Vamos no restaurante, não quero ficar só. Eu fui. cada segundo parecia uma eternidade, cada frase dita era como um soco no estômago, cada lembrança por mais cheia de risada parecia não fazer sentido, e olhei tantas vezes paquelas pessoas, e um misto de sensações se misturavam no meu corpo, as faces eram como grandes feridas prontas pra você colocar o dedo e tirar a casca, tanto tempo atrás e tudo parecia tão recente, e tinha a despedida, foi tudo tão rápido e mesmo assim demorou tanto...marcamos de nos ver, todos juntos, mais uma vez.... dentro de mim uma pergunta insistia "pra quê"? qual o sentindo de juntar tantas feridas? vocês não enxergam que basta o dedo errado pra sangrar tudo de novo? Eu não quero, eu não vou me reunir com ninguém, e sinceramente? te coisa que fica melhor no passado.

Respira

Talvez eu ainda esteja tentando entender o que significa amadurecer, cada dia é um novo momento de por prova o que aprendi ontem, e vem sendo assim tod dia, aprendo hoje pra usar amanhã, teh sido mais paciente, reconhecido e tentado melhorar, já não sou o mesmo do semestre passado, nem posso dizer que sou o mesmo de um mês atrás, tenho conhecido pessoas e dolorosamente visto nelas aquilo que eu fzia doer nos outros, talvez, só talvez eu eu tenha entendido sobre como não precisar magoar pessoas com a voz, talvez eu esteja menos ansioso, mesmo que todo dia me sinta pressionado pela vida, que por sinal não me preocpa mais a calmaria. crescer é complicado aliás, em que momento paramos de crescer? crescer emocionalente, pessoalmente, crescer a ponto de não mais me reconhecer e nem se sentir mais perdido dentro da gente, você lembra? como foi que brincou na praça, de pés descalços pela ultima vez? a ultima vez que você viu seu melhor amigo de infância? pessoa essa que já tem família, filhos e cresceu também. A miha pr'opria escrita cresceu junto comigo, o que antes eram recados ao primeiro amor ( qe diga-se de passagem hoje é um amigo muito querido) hoje se transforma em relfexões pessoas que nada tem haver com o outro a não ser comigo mesmo, e a forma como enxergo a vida, e esses textos miturados de quem tem muitas ideias na cabeça e pouco tempo de escrita, o dedo acelera, digita, engole letrs.... respira!

Presente das águas

Eu sempre respeitei a água, entro no mar, oro, grito e afogo tudo o que me sufoca; saio vivo, pleno, tão calmo quanto a maré. Em dias de ressaca, nado como se minha vida estivesse em risco, e muitas vezes está! Tiveram vezes de um peixe me fazer companhia por um bom tempo, tiveram outras que águas-vivas me fizeram nadar até o seco. Eu sempre, SEMPRE respeitei o mar, até em dias tristes, daqueles que a gente fecha os olhos e se deixa levar, pedindo ajuda pros deuses molhados. A água é o elemento da segurança, até uns dias atrás comentei dessa forte relação que tenho com a água, sempre achei que ela me puxava, como se eu pertencesse ali, achei que meu fim, seria como no começo, dentro de água. Sou capaz de passar horas contemplando a densidade do rio, a fúria da correnteza, e me sentir invadido pela umidade. Na piscina eu nado, sentindo meu coração bater descompassado e nado ainda mais pra chegar até o outro lado, quando chego, cansado, mergulho pra aliviar, respeito a água e seu poder de cura, respeito a água e todo o acalento que me dá respeito os deuses que fazem dela sua morada e nela ganham poderes. Mas de todas as coisas que não poderia imaginar, é que da forma mais inusitada, a água ia me presentar com um romance, desses de pegar na mão, ficar nervoso e perguntar as horas, só pra ouvir a voz de alguém, eu que tinha como meta entrar na água e nadar, passei o ultimos dias mergulhando pra te ver, e o assunto foi fluindo igual cachoeira que começa empoçando pra desaguar na quedas de um penhasco de vontade de ficar, dava pra perceber que a gente não queria parar, nos ultimos dias a água que era meu acalento, virou desculpa pra te ver. Sair da água e mergulhar no teu sorriso me sentindo a vontade pra ficar, e mesmo cansado de tantas vezes secar, entender que eu poderia estar ali, te ouvindo com tua voz de onda, daquelas que vem bem de dentro do pulmão, e que enche o ouvido de conforto, sentir você dormir relaxado nos meus braços e me fazer entender que eu posso ser o acalento que a água me dá, a tarde inteira como chuva, ora sereno onde meu abraço te conserta ou ora tempestade, onde se vai do poema ao gozo. Eu não sei o que vai ser daqui pra frente, e nem sei se como água, vamos passar ou vamos encontrar parede de açude que nos barre pro repouso, mas nesse momento, eu sei que você foi o presente mais lindo que a água me deu.

As reflexões de quem viu o passado pelos olhos dos outros.

Olha eu de novo ressucitando você!!! é meu blog, minha rede social mais antiga e da qual tenho mais apego, você segue sendo minha fonte mais fiel de reflexão sobre quem eu sou e como me sinto. E falando em reflexões, tava pensando na origem do seu nome, uma vez li uma fábula que dizia que o gato nunca conta todos os seus segredos a ninguém, sempre deixa um truque guardado, e olha que por muito tempo fui essa pessoa que sabia muito dos outros e ninguém nada de mim, acho que perdi essa habilidade,falo com tanta franqueza que até me assusta as vezes, e sobre outras reflexões, esses dias eu tava pensando sobre relacionamentos, engraçado como mesmo passando tanto tempo ao lado de alguém as percepções das relações nunca são as mesma, eu mesmoachei que namorei por 5 anos,pra esses diasdescobrir que tive na visão da outra parte somente "um relacionamento",queera só fica enem vou entrar em detalhes aqui, e isso me fez pensar em tantas coisas coisas sobre mim, a pessoa e as relações... As palavras que são ditas deveriam ter peso, ou somente as ações? a gente realmente entende o que a outra pessoa sente da relação? as pessoas mentem o que sente pros seus parceiros sobre o que acham da própria relação? Bem,embora faça tanto tempo, tipo 16 anos atrás, me pegou como se fosse mês passado, e não que eu faça questão do titulo de ex namorado da pessoa em questão, mas parece que todas as coisas que eu falei foram coisas da minha cabeça, quase soando como mentira, e me faz pensar o pq eu tinha tanto orgulho e levava esse "relacionamento" com tanto carinho em mim, talvez por ter sido a primeira pessoa que experimentei viver algumas coisas, ou talvez por ter sido tão tóxico que me deixava fora da razão, mas após pensar um pouco até me senti aliviado de não precisar carrear esse peso todo, fico também pensando que se houver uma outra chance de viver algum relacionamento (visto que há anos nãopenso nisso) terei o cuidado de saber exatamente o que a pessoa sente, pretende e que tipo de rótulos teremos.

Recomeçar.

Não me dói recomeçar, eu sempre fui bom em fazer tudo do início e me reinventar, eu gosto de construir (mais ainda de destruir).

Hoje

Hoje eu preciso escrever, tanto tempo se passou e eu continuo emcasa, vejo as pessoas saindo e procurando a morte, fingindo que não há doenças, sou eu que sou tolo e ainda não aprendi a conviver com tudo isso? não! eu ainda sinto que faço o certo, mesmo com toda essa angustia dentro de mim, eu me acostumei mais ainda com a solidão e isso é perigoso! meses atrás eu fala sobre partidas e intensidades, agora só vejo apatia,das pessoas, de mim mesmo...mas sigo em casa, sigo angustiado, com o coração na mão, mas em casa.... hoje eu só precisava escrever sobre essa angustia, esse grito mudo, eu posso estar sorrindo aqui fora, mas por dentro eu grito alto, eu grito por ajuda, por já não saber mais como parar essa angustia, eu precisava escrever sobre esse grito, e é aqui na escrita que eu grito, é aqui nesse espaço, há tanto tempo escrevendo meus gritos aqui, eu só precisava escrever...

O valor do mundo alheio

Pessoas partindo pra nunca mais voltar, essas pessoas estão ficando cada vez mais próximas a mim e eu não quero ter que me despedir de ninguém, me tranco no quarto o todos os dias rezo por um milagre, acordo querendo abrir as noticias e ler sobre uma fórmula que não vai mais deixar ninguém partir, são momentos de esperança que duram segundos e que me vem na cabeça toda manhã.

Eu ouço músicas mas todas elas me parecem um cortejo fúnebre, eu nunca sei se estou de fato ouvindo aquilo pela ultima vez, então eu ouço com vontade, absorvo cada palavra e me escondo num mundo só meu, onde estou protegido de tudo e não preciso mais me despedir de ninguém, sinto saudades de ouvir música com os amigos, dublar e fazer perfomances sem graça, só pelo prazer de sorrir.

Quanto abraços eu dei pela ultima vez e disse que não gostava de abraços? quantas vezes sai de casa sem querer sair? eu odiava mesmo a academia tanto assim?

Não sei quando tudo isso vai voltar ao normal e eu vou poder sair do meu mundo e visitar outros, mas dessa vez, farei com mais intensidade do que já fazia, com muito mais amor e mais abraços, não terei mais motivos pra ficar tanto tempo em casa, pois entendi que apenas meu mundo não é suficiente, também não quero mais ver ninguém partindo, e se partir, que eu tenha a chance de dar um utimo abraço, de poder dizer: visitei a intensidade do teu mundo...

Quem é você?

Quem é você que aparece nos meus sonhos e me toma como um refém? Quem é você que me fez sonhar e chorar sem mesmo nunca ter visto teu rosto de verdade? Você que só de pensar me faz sorrir como se fosse a piada mais engraçada, a sensação de felicidade de coisas inexistentes. Quem é você que me rouba o ar toda a noite, me fazendo acordar suado e molhado? Quem você que me fez desistir de ir embora e me fez ficar pra viver uma vida que eu nunca saberia que poderia? Não, não era você, nem eram todos os outros, foi tudo fruto das fantasias que criei, de idealizações que no fim seriam só minhas, não era você, nunca foi, e mesmo assim, eu nunca soube quem era você de verdade, eu sabia teu cheiro, eu sabia teu corpo, mas nunca soube do teu verdadeiro rosto, perdido em expressões que nunca foram reais pra mim, eram vazias, expressões que você montava para me gradar e me dar a ilusão de felicidade, eu nunca te vi de verdade, e só via a mim mesmo, sentado de frente a todas as ilusões que criei.

um passado tão presente...

"Mas te deixei no melhor lugar q eu poderia: no meu passado! E sempre que as coisas estão estranhas, eu vou lá, e revisito cada coisa, cada vez que você segurou minha mão as 3 da manhã pq eu tinha medo de et, cada música que vc cantou e eu acreditava q era pra mim, vada vez q vc disse q me amava" Acho que sou eu que tem que te pedir desculpas, eu sempre soubeq eu você nunca seria capaz de corresponderao que eu sentia, mesmo assim, pra mim valeu a pena sair do pedestal onde minha arrogancia adolescente e amizades me colocaram e virar mais um cara normal que ficava bebado, talvez tenha valido a pena fugir de blogs de fofoca em outras cidades, mesmo sabendo que o máximo que eu ganharia era seu abraço protetor e suas palavras, a cidade inteira acha que a gente já namorou as vezes até a gente acha isso, desculpa por isso, não era fácil ficar perto de mim sem pessoas fofocando sobre a vida, desculpa por te deixar confuso até hoje, e desculpa por ter seguido em frente, te colocado nesse passado tão gostoso mesmo que você me faça presente de várias formas, mas entenda eu precisava seguir em frente, eu tinha você e tinha "o outro" você me tinha e tinha " a outra" e no fim das contas, você seguiu com ela, eu segui sem ninguém, desculpa por isso também, talvez se eu tivesse ficado com ele, você tivesse entendido. mas quero que saiba que em meio ha tantas desculpas, eu ainda estou aqui, tentando ser a melhor versão de mim, mesmo quando eu ainda pareço o cara de 10 anos atrás, sorrindo ou fazedno poses em fotos na praia, meu coração tem sempre um lugar reservado pra você que amei de forma tão pura e intensa, a ponto de deixar de ser o cara com fama de bom moço, pra virar um bêbado jogado na praça juntando moedas pra comprar cachaça e refrigerante quente,é qualquer coisa, você mudou minha vida de formas que eu nunca pensei que fosse possivel.

Pandemia

O mundo para, o medo presente em cada esquina, as pessoas começam a agir feito animais, gado em sua maioria, sendo guiadas por cowboy que preenta matar todas, os outros ficam em casa, uma ameaça que apesar de ser minuscula, éa maior ameaça que o mundo já sofreu, muitos caixões em uma roleta russa, você pode morrer e sua avó ficar viva pra contar sua história, massua vizinha de 89 anos pode morrer como um peixe, afogado no oxigenio. não podemos fazer muito, ficar em casa, lavar as mãos, não receber, visitas, presos dentro da nossa própria liberdade e saúde...

2019

Me mudei, troquei de emprego, conheci outros lugares e dores... é, 2019 não foi um ano fácil e pra ser sincero, eu quase morri varias vezes. foi um ano de rompimentos bruscos, mudanças repentinas, mas foi o ano onde aprendi a viver melhor, conservei o que em mim era bom, mantive os laços que importavam, e exorcisei o que não me servia mais, senti mais um vez a dor de perder um animalzinho, aprendi o que e ter crises de ansiedade, vi o pais afundar na mao de milicianos... nem tudo foi ruim, como disse fiz novos amigos, conheci pessoas incriveis, e estabeleci laços com outras que nunca imaginei, ate entrei na academia, foi um ano diferente de muitos, mas eu sobrevivi ate aqui, e sinto que entrei num novo ciclo, e como se mesmo antes de acabar eu sentisse que as partes ruins já terminaram, agora eu posso relaxar um pouco mais, sentir um pouco de paz dentro de mim, e saber que o melhor ainda estar por vir.

Talvez

Talvez eu deva cuidar mais de mim, talvez eu deva me importar mais com o que escrevo, ou até mesmo colocar mais coisas aqui, quem se importa? ninguém nunca lê o que tem aqui, é meu refugio, minha fortaleza, é que onde amei e deixei de amar como se fosse ontem... talvez eu devesse olhar mais as datas das minhas postagens, talvez devesse te falar tudo o q sinto, tudo que desejo, são tantos talvez, que talvez eu só fique mesmo parado, olhando o rio passar no mesmo banco, pq talvez eu nunca tenha experimentando outros bancos naquele lugar desde que você foi embora, talvez eu nem sinta mais sua falta, sinta apenas a lembrança de quando tudo era mais intenso e fácil, talvez eu esteja de olho em outras pessoas agora... são tanto talvez, que talvez eu só faça tudo novamente...

As cartas que nunca escrevi

Eu odeio você! Odeio tua voz macia, teus olhos lindos e claros, cheio de esperanças e capazes de carregar todas as vidas pra dentro de ti, odeio tua pele clara, teu ar irritadiço como quem tem raiva do mundo inteiro, uma tempestade de um homem só, mas principalmente, odeio tuas mãos quando me tocam e o arrepio que causam na minha pele. Odeio teu sorriso cheio de malícia e tua boca bem desenhada... DEUS, COMO TE ODEIO!! te odeio com tanta força que já não sei mais te tirar do pensamento, tanto ódio quem me falta o ar só de lembrar teu nome... quando me elogia com um sorriso e mesmo sem dizer nada, consigo entender tudo. Eu também sinto ódio de mim mesmo, quando te aproximas e fico nervoso, por ficar completamente vermelho quando me pega de surpresa e eu só consego falar bobagens quando na verdade eu só precisava ser eu mesmo... E odeio ainda mais a ideia de ficar longe disso tudo. Odeio te achar lindo, odeio tua barba grisalha, rala... odeio a maciez da tua mão... EU ODEIO!

Fica

Fica. Eu segurei a sua mão, com os dedos dados, como a gente sempre fez. Fica. Eu chorei baixo e alto, cada vez tentando uma nova forma de fazer teu coração de ajustar ao meu. Fica. E a gente ajeita o que tiver fora do lugar. E a gente tenta mudar coisas imutáveis. E a gente da o tempo que for. A gente segue e cura as dores. A gente sente junto mas fica. Não me deixa sentir sozinha. Não me deixa achar que é banal. Não me faz perceber que você não merece a mulher incrível que eu sou. Fica. E você foi mesmo assim. Torturando as possibilidades que meu futuro te deu. Você saiu pela porta da frente, do mundo que a gente construiu. Você saiu e me deixou sozinha em uma vida inteira planejada pra dois. Eu "fica". Você foi. Agora volta, manda cartas. Pequenas noticias, partes de um mundo que a gente preferia não viver. Agora tenta me manter na tua cola, buscando esmolas que você aceita merecer de mim. E eu que fui deixada, segui mesmo doendo, segui mesmo sofrendo, percebendo partes cada dia mais bonitas de mim mesma. E eu que não sabia pra onde ir quando você me deixou, segui encontrando lugares dentro de mim, mais acolhedores que qualquer abraço seu. E eu que não sabia como olhar pra frente sem teus pés me abrindo caminhos, abri rotas enormes que hoje, você faria tudo pra percorrer. Anda, menino, decide. Ou toma tudo pra você ou me deixa ser mar de outros planetas. Porque eu, que segurei sua mão e pedi pra ficar, me tenho demais pra esperar mais um pouco. (autora desconhecida) Z copiado do Lucas Amaral em sua Página no facebook: Quase Inédito

O cara a quem entreguei meu coração

O cara a quem entreguei meu coração... me deu certezas... prometeu cuidar... prometeu o querer bem. disse que gostava e me pediu pra entregar mais O cara a quem entreguei meu coração... segurou firme... apertou... Machucou um pouco todos os dias. Com a unha puxou a pele do coração, e com os dentes arrancou.... tira por tira da pele grossa. o cara a quem entreguei meu coração... me devolveu cru... em carne viva... sangrando. mal sabia ele que tudo q foi arrancado eram feridas... de amores passados... de devoluções antigas o cara que me devolveu o coração sabia que ia doer (e doeu) mas levou com ele apenas o gosto da superficie. e eu, fiquei com um coração fragil nas mãos... mas sem feridas e mágoas de quem nele já pegou. pronto pra mais uma entrega...

Quando Havíamos nós!

Não haviam estrelas no céu não havia o som dos ventos nem das vozes Haviam duvidas, medo e o jantar servido Havia você, eu, as duvidas e mais nada! - Acende um cigarro... dois, quero um. Tensão e silencio... - Deita aqui! Havia o medo, nós dois e suas lágrimas no meu dedo. - Me deixa ir? - ‎Espera um pouco mais! (Eu queria ficar, você me deixou ir). Havia você, eu e um abraço de despedida. Lágrimas nos meus olhos, o teu abraço e o fim de um mundo inteiro. Eu sai sem olhar pra trás, ( - me puxa! falei baixinho), você não me impediu Você me deixou ir, você me deixou, mesmo que fosse eu quem estivesse saindo... Não haviam estrelas Não houve nós Não havia... Mas se foi o certo a se fazer, por que tudo parecia tão errado?

Movimentos.

Tudo escuro, fones no ouvido, musica alta, incapaz de ouvir seu próprio pensamento, sente as batidas, pulsa no corpo, parece o coração do lado de fora, meias nos pés, lápis no olho, não ele não saiu de casa,só quera se curtir, acende vela o cheiro de baunilha, muda a musica, suave agora, balança lentamente, gira... dança dentro do quarto ninguém pode te julgar, NÃO CANTA! as pessoas não podem te ouvir... não agora... essa musica é só sua! dança... sente suor descendo, os deuses observam, os gatos em cima da cama observam como se quisessem entrar, correm na cama, miam... eles podem cantar ninguém entende, mas você está sendo julgado. DANÇA!

Se...

Sofri um acidente, foi feio por fora mas por dentro ficamos todos a salvo, ouvia as pessoas falando ao redor enquanto segurava minha sobrinha nos meus braços, todos falavam sobre "se"... "Se fosse um pouco mais pra trás teria sido desse jeito", "se fosse mais pra cima teria sido de outra forma", "se você não estivesse no carro seria fulana de tal"... se... comecei a perceber que sofremos mais de "se" do que sofremos do foi! poderiam ter sido de várias formas, mas foi daquele jeito, caiu onde tinha que cair e quebrou o que tinha que quebrar, fim! Não vou mais viver de "se" vou viver foi! e foi assim que voltei a escrever....