Tem coisa que fica melhor no passado.

"Só assim ra gente se reunir..." essa era a frase qe não saia da cabeçca de ninguém, foi preciso a dor de perder alguém para que todos engolissem seus orgulhos e se juntasem em solidariedade a pessoa que de longe foi a que mais causou danos em todos, depois da despedida o convite: - Vamos no restaurante, não quero ficar só. Eu fui. cada segundo parecia uma eternidade, cada frase dita era como um soco no estômago, cada lembrança por mais cheia de risada parecia não fazer sentido, e olhei tantas vezes paquelas pessoas, e um misto de sensações se misturavam no meu corpo, as faces eram como grandes feridas prontas pra você colocar o dedo e tirar a casca, tanto tempo atrás e tudo parecia tão recente, e tinha a despedida, foi tudo tão rápido e mesmo assim demorou tanto...marcamos de nos ver, todos juntos, mais uma vez.... dentro de mim uma pergunta insistia "pra quê"? qual o sentindo de juntar tantas feridas? vocês não enxergam que basta o dedo errado pra sangrar tudo de novo? Eu não quero, eu não vou me reunir com ninguém, e sinceramente? te coisa que fica melhor no passado.

Respira

Talvez eu ainda esteja tentando entender o que significa amadurecer, cada dia é um novo momento de por prova o que aprendi ontem, e vem sendo assim tod dia, aprendo hoje pra usar amanhã, teh sido mais paciente, reconhecido e tentado melhorar, já não sou o mesmo do semestre passado, nem posso dizer que sou o mesmo de um mês atrás, tenho conhecido pessoas e dolorosamente visto nelas aquilo que eu fzia doer nos outros, talvez, só talvez eu eu tenha entendido sobre como não precisar magoar pessoas com a voz, talvez eu esteja menos ansioso, mesmo que todo dia me sinta pressionado pela vida, que por sinal não me preocpa mais a calmaria. crescer é complicado aliás, em que momento paramos de crescer? crescer emocionalente, pessoalmente, crescer a ponto de não mais me reconhecer e nem se sentir mais perdido dentro da gente, você lembra? como foi que brincou na praça, de pés descalços pela ultima vez? a ultima vez que você viu seu melhor amigo de infância? pessoa essa que já tem família, filhos e cresceu também. A miha pr'opria escrita cresceu junto comigo, o que antes eram recados ao primeiro amor ( qe diga-se de passagem hoje é um amigo muito querido) hoje se transforma em relfexões pessoas que nada tem haver com o outro a não ser comigo mesmo, e a forma como enxergo a vida, e esses textos miturados de quem tem muitas ideias na cabeça e pouco tempo de escrita, o dedo acelera, digita, engole letrs.... respira!

Presente das águas

Eu sempre respeitei a água, entro no mar, oro, grito e afogo tudo o que me sufoca; saio vivo, pleno, tão calmo quanto a maré. Em dias de ressaca, nado como se minha vida estivesse em risco, e muitas vezes está! Tiveram vezes de um peixe me fazer companhia por um bom tempo, tiveram outras que águas-vivas me fizeram nadar até o seco. Eu sempre, SEMPRE respeitei o mar, até em dias tristes, daqueles que a gente fecha os olhos e se deixa levar, pedindo ajuda pros deuses molhados. A água é o elemento da segurança, até uns dias atrás comentei dessa forte relação que tenho com a água, sempre achei que ela me puxava, como se eu pertencesse ali, achei que meu fim, seria como no começo, dentro de água. Sou capaz de passar horas contemplando a densidade do rio, a fúria da correnteza, e me sentir invadido pela umidade. Na piscina eu nado, sentindo meu coração bater descompassado e nado ainda mais pra chegar até o outro lado, quando chego, cansado, mergulho pra aliviar, respeito a água e seu poder de cura, respeito a água e todo o acalento que me dá respeito os deuses que fazem dela sua morada e nela ganham poderes. Mas de todas as coisas que não poderia imaginar, é que da forma mais inusitada, a água ia me presentar com um romance, desses de pegar na mão, ficar nervoso e perguntar as horas, só pra ouvir a voz de alguém, eu que tinha como meta entrar na água e nadar, passei o ultimos dias mergulhando pra te ver, e o assunto foi fluindo igual cachoeira que começa empoçando pra desaguar na quedas de um penhasco de vontade de ficar, dava pra perceber que a gente não queria parar, nos ultimos dias a água que era meu acalento, virou desculpa pra te ver. Sair da água e mergulhar no teu sorriso me sentindo a vontade pra ficar, e mesmo cansado de tantas vezes secar, entender que eu poderia estar ali, te ouvindo com tua voz de onda, daquelas que vem bem de dentro do pulmão, e que enche o ouvido de conforto, sentir você dormir relaxado nos meus braços e me fazer entender que eu posso ser o acalento que a água me dá, a tarde inteira como chuva, ora sereno onde meu abraço te conserta ou ora tempestade, onde se vai do poema ao gozo. Eu não sei o que vai ser daqui pra frente, e nem sei se como água, vamos passar ou vamos encontrar parede de açude que nos barre pro repouso, mas nesse momento, eu sei que você foi o presente mais lindo que a água me deu.

As reflexões de quem viu o passado pelos olhos dos outros.

Olha eu de novo ressucitando você!!! é meu blog, minha rede social mais antiga e da qual tenho mais apego, você segue sendo minha fonte mais fiel de reflexão sobre quem eu sou e como me sinto. E falando em reflexões, tava pensando na origem do seu nome, uma vez li uma fábula que dizia que o gato nunca conta todos os seus segredos a ninguém, sempre deixa um truque guardado, e olha que por muito tempo fui essa pessoa que sabia muito dos outros e ninguém nada de mim, acho que perdi essa habilidade,falo com tanta franqueza que até me assusta as vezes, e sobre outras reflexões, esses dias eu tava pensando sobre relacionamentos, engraçado como mesmo passando tanto tempo ao lado de alguém as percepções das relações nunca são as mesma, eu mesmoachei que namorei por 5 anos,pra esses diasdescobrir que tive na visão da outra parte somente "um relacionamento",queera só fica enem vou entrar em detalhes aqui, e isso me fez pensar em tantas coisas coisas sobre mim, a pessoa e as relações... As palavras que são ditas deveriam ter peso, ou somente as ações? a gente realmente entende o que a outra pessoa sente da relação? as pessoas mentem o que sente pros seus parceiros sobre o que acham da própria relação? Bem,embora faça tanto tempo, tipo 16 anos atrás, me pegou como se fosse mês passado, e não que eu faça questão do titulo de ex namorado da pessoa em questão, mas parece que todas as coisas que eu falei foram coisas da minha cabeça, quase soando como mentira, e me faz pensar o pq eu tinha tanto orgulho e levava esse "relacionamento" com tanto carinho em mim, talvez por ter sido a primeira pessoa que experimentei viver algumas coisas, ou talvez por ter sido tão tóxico que me deixava fora da razão, mas após pensar um pouco até me senti aliviado de não precisar carrear esse peso todo, fico também pensando que se houver uma outra chance de viver algum relacionamento (visto que há anos nãopenso nisso) terei o cuidado de saber exatamente o que a pessoa sente, pretende e que tipo de rótulos teremos.

Recomeçar.

Não me dói recomeçar, eu sempre fui bom em fazer tudo do início e me reinventar, eu gosto de construir (mais ainda de destruir).

Hoje

Hoje eu preciso escrever, tanto tempo se passou e eu continuo emcasa, vejo as pessoas saindo e procurando a morte, fingindo que não há doenças, sou eu que sou tolo e ainda não aprendi a conviver com tudo isso? não! eu ainda sinto que faço o certo, mesmo com toda essa angustia dentro de mim, eu me acostumei mais ainda com a solidão e isso é perigoso! meses atrás eu fala sobre partidas e intensidades, agora só vejo apatia,das pessoas, de mim mesmo...mas sigo em casa, sigo angustiado, com o coração na mão, mas em casa.... hoje eu só precisava escrever sobre essa angustia, esse grito mudo, eu posso estar sorrindo aqui fora, mas por dentro eu grito alto, eu grito por ajuda, por já não saber mais como parar essa angustia, eu precisava escrever sobre esse grito, e é aqui na escrita que eu grito, é aqui nesse espaço, há tanto tempo escrevendo meus gritos aqui, eu só precisava escrever...

O valor do mundo alheio

Pessoas partindo pra nunca mais voltar, essas pessoas estão ficando cada vez mais próximas a mim e eu não quero ter que me despedir de ninguém, me tranco no quarto o todos os dias rezo por um milagre, acordo querendo abrir as noticias e ler sobre uma fórmula que não vai mais deixar ninguém partir, são momentos de esperança que duram segundos e que me vem na cabeça toda manhã.

Eu ouço músicas mas todas elas me parecem um cortejo fúnebre, eu nunca sei se estou de fato ouvindo aquilo pela ultima vez, então eu ouço com vontade, absorvo cada palavra e me escondo num mundo só meu, onde estou protegido de tudo e não preciso mais me despedir de ninguém, sinto saudades de ouvir música com os amigos, dublar e fazer perfomances sem graça, só pelo prazer de sorrir.

Quanto abraços eu dei pela ultima vez e disse que não gostava de abraços? quantas vezes sai de casa sem querer sair? eu odiava mesmo a academia tanto assim?

Não sei quando tudo isso vai voltar ao normal e eu vou poder sair do meu mundo e visitar outros, mas dessa vez, farei com mais intensidade do que já fazia, com muito mais amor e mais abraços, não terei mais motivos pra ficar tanto tempo em casa, pois entendi que apenas meu mundo não é suficiente, também não quero mais ver ninguém partindo, e se partir, que eu tenha a chance de dar um utimo abraço, de poder dizer: visitei a intensidade do teu mundo...